L’infidélité dans le couple est souvent vécue comme un séisme émotionnel. Pour les deux partenaires, elle vient ébranler les fondations du lien, réveiller des blessures profondes et plonger la relation dans une crise intense. Lorsqu’un couple traverse cette épreuve, les repères vacillent et les émotions prennent toute la place.https://fr.wikipedia.org/wiki/Adult%C3%A8re
Dans mon accompagnement en thérapie, je constate que l’infidélité dans le couple active presque systématiquement un sentiment de trahison d’un côté et une culpabilité écrasante de l’autre.
Cette image illustre bien ce que beaucoup de couples décrivent après une infidélité : un cœur touché, mais pas condamné.
La blessure de la trahison après une infidélité
Pour la personne trompée, l’infidélité n’est pas seulement un fait. Elle vient fissurer le socle même de la relation : la confiance, le sentiment de sécurité, parfois l’image que l’on avait de soi et de l’histoire commune. Beaucoup décrivent un état de choc émotionnel : ruminations incessantes, hypervigilance, colère soudaine, tristesse profonde, ambivalence déroutante.
Aimer et détester en même temps. Vouloir comprendre et vouloir fuir. Ces contradictions sont éprouvantes, mais elles sont aussi normales. Elles ne disent pas une fragilité personnelle, elles témoignent d’une blessure relationnelle profonde.
Culpabilité, honte et silence : le vécu du partenaire infidèle
Du côté de la personne qui a été infidèle, la souffrance est également présente, bien qu’elle soit parfois moins reconnue. Beaucoup se sentent envahis par la honte, ce sentiment qui attaque l’estime de soi : « Comment ai-je pu faire ça ? »
En thérapie, un point me semble essentiel : différencier la honte de la culpabilité. La honte enferme et pousse à vouloir tourner la page trop vite. La culpabilité, lorsqu’elle est authentique, ouvre au contraire à la reconnaissance de la douleur infligée à l’autre. C’est cette culpabilité-là qui peut devenir un levier de réparation.
Infidélité dans le couple : peut-on se reconstruire ensemble ?
Face à l’infidélité, la tentation est grande de vouloir décider rapidement : rester ou partir. Pourtant, les décisions prises sous le choc émotionnel sont rarement apaisantes sur le long terme.
Mon travail de thérapeute de couple ne consiste pas à juger, ni à dire ce qu’il faudrait faire, mais à aider les partenaires à ralentir, à traverser la crise, et à donner du sens à ce qui s’est passé. Comprendre n’est pas excuser. C’est permettre à chacun de retrouver une capacité de choix.
Je pose souvent cette question aux couples que j’accompagne :
« La relation telle qu’elle existait est terminée. Souhaitez-vous en recréer une nouvelle, ensemble ? »
Se faire accompagner pour traverser la crise
Une infidélité peut détruire un couple. Elle peut aussi l’obliger à se transformer, à questionner ce qui était resté silencieux, figé ou évité. Ce n’est pas l’infidélité en elle-même qui détermine l’avenir de la relation, mais la manière dont elle est traversée, comprise et travaillée.
Si vous traversez cette épreuve, sachez que vous n’êtes pas seuls, et que votre vécu — qu’il soit fait de trahison ou de culpabilité — mérite d’être entendu et accompagné.
Dans mes cabinets de thérapie de couple à Quimperlé et à Lorient, j’accompagne régulièrement des couples confrontés à une infidélité.https://jeannehingant.fr/contact/
Un travail thérapeutique peut vous aider à traverser cette étape et à clarifier vos choix.